Autora: Irán Karla Rangel Z.
Mtra. en Psic. y docente universitaria.
Como mencionó el Santo Padre Juan Pablo II en la Carta a las Familias (1994), “La familia es el primer y vital lugar de humanización para la persona y la sociedad”, por tanto, la familia como célula primaria del tejido social, es elemental en la formación de individuos resilientes y formados en valores, lo cual no se podría lograr si la pareja tiene conflictos.
Considerando lo anterior, la Terapia familiar sistémica, puede representar una gran ayuda en los conflictos familiares y de pareja, pues la familia es como un sistema de engranes, en el que, si alguno se mueve o se detiene, impacta a todo el sistema. Dentro del sistema familiar existen el holón conyugal (pareja), el holón parental (padres), el holón parento-filial (padres e hijos) y el holón filial (hermanos). El adecuado o inadecuado cumplimiento de los roles de cada subsistema, puede llevar a una familia al éxito o al fracaso. En este sentido, los holones conyugal y parental son la base que sostiene todo el sistema, de ahí la importancia de ofrecer un adecuado tratamiento psicoterapéutico a la pareja.
En el presente trabajo se brindarán, de manera muy breve, algunas estrategias de terapia familiar sistémica, enfocadas en terapia de pareja, lo cual se ejemplifica mediante el siguiente caso:
Sandy de 29 años y Ramiro de 31 son una joven pareja; se casaron hace dos años y aún no tienen hijos.
Asisten a terapia, debido a conflictos matrimoniales. La principal queja era que tenían peleas constantes y parecía que hablaban diferentes idiomas. Adicional a l anterior, se observó que estos jóvenes tenían expectativas irreales, ya que pensaban que la “Luna de miel” sería una constante, sin embargo, todo lo dejaban al azar, había poca reflexión en sus acciones y cierto egoísmo.
La terapia de pareja tiene dos objetivos preestablecidos: el primero es analizar y coadyuvar en el nivel comunicacional y el segundo analizar y coadyuvar en el nivel relacional.
En las primeras dos sesiones, esta pareja trasladó su campo de batalla al consultorio; en cuyos momentos se les escuchaba atentamente, con el fin de tener claridad sobre cuál era su forma de interactuar.
Utilizando la técnica socrática llama mayéutica empezó esta maravillosa aventura llamada “Terapia de pareja”, cuyas preguntas versaron sobre qué tanto se amaban, si deseaban continuar juntos, qué expectativas tenían acerca de la terapia, entre otros.
La terapia de pareja cuenta con varias estrategias, una muy importante son las preguntas lineales, que se refiere a cuestionar directamente a la persona.
También se emplean las preguntas circulares, la cual consiste en que una vez que uno de los consultantes ha respondido, se circula la pregunta hacia el otro miembro de la pareja, por ejemplo, Sandy dice: “Él nunca me escucha, nunca tiene tiempo para mí, somos como dos extraños en casa”.
Terapeuta circulando la información: Dime Ramiro, ¿qué opinas de que Sandy dice que “nunca la escuchas”?
De esta forma, se logra neutralidad en el tratamiento, escuchando a uno y otro miembro de la pareja, pero, además, se puede analizar la forma en que los consultantes interpretan los mensajes del otro.
Una herramienta adicional son las iluminaciones, mismas que ayudan a poner el foco en alguna situación que ocurre de manera constante en la pareja, por ejemplo, ella interrumpe cuando él quiere hablar.
En ese momento, el terapeuta hace la observación: “veo Sandy que tú le pides a Ramiro hablar, pero lo interrumpes cuando él trata de dar su opinión”.
La técnica estelar en Terapia de Pareja es la “escenificación”, la cual consiste en pedir a la pareja hablar entre ellos e interactuar. En este caso, si Sandy dice: “necesito que me recibas con un abrazo y un beso”, entonces se le pide a Ramiro que la abrace y bese en ese preciso momento.
Dentro de la Terapia de Pareja, es indispensable el compromiso de cada uno de los miembros, por lo que suele solicitarse como tarea para casa replicar los comportamientos positivos que se lograron dentro de la sesión; adicionalmente, se les brindan algunas estrategias tales como: la práctica constante de escucha activa, circular entre ellos la información, técnicas de respiración para evitar el desbordamiento de alguna emoción, documentarse en temas de inteligencia emocional, valores familiares, habilidades en el manejo de conflictos, etc.
Conclusión:
No es de extrañarse que en este siglo XXI, donde la tecnología se ha convertido en el centro de la vida de las familias y donde predomina, en ciertos sectores de la población, la sociedad de la inmediatez, del uso y desecho, que exista una ausencia de valores, así como el poco compromiso, lo cual conduce a matrimonio exprés.
De acuerdo con Erich Fromm (2000) el amor es una decisión, más que un simple sentimiento, por lo que no debería dejarse el peso de algo tan importante al azar, por tanto, la prevención en salud relacional es un punto clave en los matrimonios.
Bibliografía:
Fromm, E. (2000). El arte de amar (17.ª ed., T. López, Trad.). Paidós. (Obra original publicada en 1956).
Juan Pablo II. (1994). Carta a las familias [Carta apostólica]. Vaticano: Librería Editrice Vaticana.
Minuchin, S., Fishman, Ch. (2008). Terapia familiar y de pareja (R. Díaz, Trad.). Paidós. (Obra original publicada en 1984)
